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心理励志/人际关系书单《我们总是用恶毒的话伤害最在乎的人》 ...

2017-11-22 15:21| 发布者: 好书推荐| 查看: 207| 评论: 0

摘要: 什么时候是口吐恶话的时间?是我们在争吵时?是我们想要让对方知道自己的焦虑?可是明明是希望对方了解的话,到最后变成一种放狠话的大赛,比谁敢说出更恶毒的话,事后又为自己说出口的话感到后悔,也在对方的不留情 ...

什么时候是口吐恶话的时间?是我们在争吵时?是我们想要让对方知道自己的焦虑?可是明明是希望对方了解的话,到最后变成一种放狠话的大赛,比谁敢说出更恶毒的话,事后又为自己说出口的话感到后悔,也在对方的不留情言语下伤心,这样的原因是什么?在《我们总是用恶毒的话伤害最在乎的人:本想表达关心,为何总让彼此伤心?互相伤害的背后,其实是两颗脆弱的心》有了一个答案:“吵架就是拚命地想要让对方知道,你怎么会这么不了解我?”

没有人喜欢争吵的,可是我们却在争吵中,让自己度过难受的时光,而争吵的本质是为什么呢?在当下的激烈的情绪下,双方的意识和情绪都高涨,本来只是一件小事,却不小心成为引爆点,然后小事变大事,双方原本隐忍的委屈情绪一次全数爆发,成了批评双方的大会,也就是算总帐大会,似乎透过翻开对方的旧帐,就能够为自己的论点找到站脚,可以大声地说自己就是对的,而当你这么做了,对方自然也会翻出旧帐,于是一场该是沟通的对话变成双方说狠话、伤害对方的言语大赛。

 

关心对方,却变成想要互相伤害的原因,在此摘录书中几个论点

1.我们希望对方瞭解、对方却总是不懂,但原因就是你和对方本来就是不同的个体,双方的沟通和意识是不会在同一个层面,也就是认知不同

 

2.当对方没有采取你所认为的行为,就拚命在自己的身上或在对方的身上找原因,当你对对方感到不满时,请停止在在自己或对方身上找原因,而要试着想想:“这是什么样的误解呢?”

 

3.你的关心,对方感受不到,就会认为用一些话想要激起对方的注意,却被对方解读成恶意:每个人是不同的个体,有不同的想法、价值观和解读事物的方式,如果希望对方了解的事,自己不说出口,对方是无法了解的,这世上不存在着,你不说,对方也能心有灵犀一点通地知道你的想法,有很多时候,就是不说清楚,才会引发许多的误解。

 

4.人总是以谯骂来表达失落感:这是争吵的过程里,互相伤害的主因,出口的话明明是想要表达,却被情绪给掌控,想要说出伤害对方的话,变成不用思考的恶毒话赛事。

 

5.公司里有话不能说,结果自己一个人生闷气:对主管有意见不说、对同事有真心话不说、对下属不满也不说,就是因为害怕说了话,反而被人攻击怎么办?会不会造成别人的误解,这些说不出口的理由,会造成个人的不安、恐惧,但实情上,你不说,独自生闷气根本无助于事,说出口,还能知道对方和自己的认知想法是否有落差,就算真的被人反击了,也不是一件很可怕的事,因为每个人都是不同的个体,当别人提出质疑自己的事时,第一反应是保护自己。

 6.一句话怎能让人受伤?因为本来就已经受伤。人不会轻易被他人的话语伤害,而是因为你的言行举止让我的旧伤口发痛,这才是受伤的真实面貌,就像一下雨,骨折的旧伤开始隐隐作痛一样。

 

人的心是很脆弱的,只是为了掩饰个人内心的不安、恐惧以及保护自己的机制,我们学会了武装自己,用坚强独立去假装自己过得很好,就算大风大浪来袭,也一样可以安然于世,但实情是,我们的心早就受伤了,只是被掩饰的很好,连自己都忘了心还在疼,同样的一句话,在不同的时机点,有的人会漠然以对,有的人泪流不止,就是因为那句话在心灵脆弱的时候,再次提醒心受伤的事,而本书透过夫妻、朋友、职场关系来解说,人为什么在争吵时都会口出恶语演变成互相伤害的局面,说穿了就是双方都不瞭解彼此,大家都用自己的认知去思考事物本质,结果说出口的话,成了不经大脑思考的话,作者提出的解决方法:“在要求对方之前,要先试着改变自己的想法,不要妄自菲薄、屈居下位,也不要随便认为被开除了、得了癌症这些事很可怜、很不幸,要相信还是会有好事发生”。

【内容简介】

  本想表达关心,但为何总让彼此伤心?

  原来是因为这些我们浑然不知伤了人的话语:

  ◎“毕业几年了?写给老板的报告还这样乱七八糟,你一定没整理过……”

  ◎“这种事还需要我提醒?你根本不在乎我。”

  ◎“教过多少次还一直做错,你会用脑子吗?”

  ◎“为什么老是这么不听劝,不像你姊姊……”

  ◎“反正我再怎么努力,你们还是觉得我不行啦!”

  

  你也常说这些话吗?对主管、部属、父母、子女、伴侣……

  明明想要善待自己重视的人,却容易为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来。

  然后用恶毒的话告诉对方 :

  “反正怎么讲你也是不懂啦!”、“你根本不重视我,你只在乎……”、

  “你为什么老是这样?”、“这种事还要教?你本来就应该……”

  到底,我们该如何和身边的人,建立彼此关爱而非互相伤害的关系?

  

  本书作者心屋仁之助为日本知名的心理谘商师和畅销书作家

  也曾因不懂如何与亲爱的人相处,而失去一段婚姻,

  但在投入心理谘商领域后他发现,正因为彼此亲近,才容易在沟通中互相伤害;

  所以关键不在对话本身,而是理解话中背后的原因与后续如何应对。

  

  ◎明明关心对方,为什么总是互相伤害?

  ·脱口说出恶毒的话,因为我要你在乎我。

  人都太希望被了解。但世间没有“因为你重视我,所以你一定懂我”的道理。

  我们总是因为不好意思说:对我好一点。于是好生气。

  

  ·你的关心,为什么对方感受不到?

  为对方着想的心情,或是你自己的心情,得开口说,而不是开口骂:

  “为什么你每次都……”;对方一定回呛:我哪有“每次”。

  对伴侣的爱,“不想跟你出门(逛街、运动、应酬),不是因为讨厌你了,而是

  觉得跟你窝在家里更舒服。”

  对孩子的期许。当子女说:“办不到啦,反正我再怎么努力你也是不满意”,

  真心话可能是“我说我做不到,不是因为懒,而是害怕失败。”

  ·多数人以为的真心话,冲口而出却很伤人。你会说真心话吗?

  

  ◎都是“我以为”惹的祸──公司里的人际关系:

  ·他一定是瞧不起我、他一定是不喜欢我、他一定觉得我成不了大事……

  公司里头最常出现的判断,莫过于“他一定是如何如何……”

  你得知道该如何不伤自尊的求证。

  ·“这还用我说吗?”“这还要我教?”“爸妈没教吗?”说这种话其实很糟蹋人,

  你该怎么回应可以重获尊重?

  不经意说了这种话,你知道人会立刻产生敌意吗?

  

  ◎最常彼此伤害的,最难离开──父母子女关系:

  ·人多半会为了保护自己而学会不再期待。

  “反正我做什么你们都不会称赞我”、“反正没人会相信我”、“反正我就是不受

  欢迎”……很多人因为不想受伤,学会不再期待。

  ·面对过分的爸妈,你就当个过分的孩子。

  小时候形成的“反正”、“一定”,长大后会透过工作或与伴侣的关系爆发出来,

  所以,你要勇敢告诉父母:“其实我希望你们可以这样对我说……。”

  

  ◎只要一句话,让彼此不再互相伤害:

  ·“很多事,因为他没经历过”,所以,你会原谅他的不懂。

  ·“哎,算了”,这句话代表你比较高明,所以会选择原谅。

  ·“就算……那又会怎样呢?”原本认为是问题的问题,都会消失。

  

  正因为和在乎的人太过亲近,所以才会伤害彼此。

  但请相信:互相伤害的背后,其实是两颗脆弱的心。

  而每次争执,都是我们更认识自己与对方的契机。

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